Also ich würd mich ficken!

Ihr fragt euch jetzt sicher: Warum? Hat er sich den Wutz zwischen die Beine geklemmt, und tanzt unterschwellig sexuell, mit einem Morgenmantel bekleidet in einem Verschlag mit einem ein Polly Pups Püppchen enthaltendem Loch im Boden, in das man einen Eimer mit Lotion an einem Seil sprichwörtlich abseilen kann, um daraufhin das Polly Pups Püppchen harsch darum zu bitten, sich doch gefälligst mit der abgeseilten Lotion einzureiben.

Nein! Tatsächlich ist es genau das nicht. Es geht um die neueste Labello Kreation. „Labello Dip“ jetzt auch bei spröder Vorhaut. Einfach eintunken, rausziehen und kuschelig weich fühlen. Achtung: Nicht geeignet für den Verkehr. Weich ist da bezogen auf den Wutz eher ungut.

In diesem Sinne: Einfach mal rein halten und gut fühlen!

Dabei fällt mir ein: Wo tut ihr eigentlich so euren Wutz sammt Gelege beim radfahren hin? Lasst ihr den vorne Runter hängen, oder eher rechts oder auch links vom Sattel? Wenn rechts oder links, wie verhindert ihr, dass er danach so dolle schmerzt?

Von Pseudointelektuellitäten und politischer Korrektheit

Gesellschaftskritik und Satire auf höchstem Niveau. Das alles in einem Bild. Wer Fragen stellt, hat es warscheinlich nicht verstanden; bzw. wer nicht gern an seinem IQ zweifelt, sollte Fragen bzgl. der Poente unterlassen.

 

Testfrage (nur bei Selbstzweifel anwenden):

Wer es verstanden hat, sollte folgende Frage beantworten können: Wer genau ist unten im Keller?

  1. ein Sexterrorist
  2. ein Flüchtling
  3. das Mädchen, dass sich mit der Lution einreiben soll (auch bekannt als Polly Pups-Püppchen)
  4. Natascha Kampusch (Buuhh! Böses Faul! Darf Satire das wirklich?)

 

Testantwort #1

Weder noch. Der Keller ist ein Teppich. Das eigentliche Geheimniss ist hinter der Tapete versteckt.

Testantwort #2 (nur für AFD – Wähler)

Natürlich sowohl 1 als auch 2, was ja de facto ein und dasselbe ist. Die Hütte ist übrigens aus Holz, damit man sie besser abbrennen kann. Und sie hat kein Dach, warum auch immer.