Niemand hat vor, eine Mauer zu bauen! …

… Ein schicker Zaun tuts doch auch.

–> http://www.faz.net/-gq4-86a9s

Klingt irgendwie nach einem metallgewordenen Euphemismus. Super finde ich ja den Ausdruck „antiglobaler Schutzwall“ aus jenem FAZ Artikel, was auch der Grund für den folgenden Auswurf darstellt.  Es klingt irgendwie erstmal richtig und irgendwie auch erstmal lustig. Ist aber auch irgendwie falsch.

Eigentlich ist es ja eher ein proglobaler, bzw. ein pro Globalisierung Schutzwall. Hier könnte der Eindruck entstehen, dass der Zusammenhang an den Haaren herbeigezogen wurde.Vielleicht dann, wenn man die Welt, so wie sie ist, als gegeben versteht, und der Meinung ist, dass die Menschen einfach so aus heiterem Himmel oder zu viel Werbung beschlossen haben, nach Westeuropa zu kommen.

Globalität ist eher Folge der Globalisierung. Die Globalisierung funktioniert leider nicht so, wie man es sich ursprünglich vorgestelt hat. Zumindest nicht so, wie sie uns einst verkauft wurde. Es konnte ja niemand ahnen, dass das bedeutet, dass auch Neger Internet und echte Landkarten bekommen. Die Globalisierung müpft eben auf. Vor allem ihre Opfer.

Die Idee der Globalisierung beinhaltet  nicht unbedingt eine generelle, barrierefreie Reisefreiheit für jeden dahergelaufenen Obdachlosen. Das stand nie zur Debatte. Der Zaun beugt lediglich Missverständnissen vor. Globalisierung bedeutet doch nun grundsätzlich erstmal nur, dass ich als fleischgewordener Herrenmensch mit Herkunftsnachweis jedes Recht habe, ahnunglosen Wüstenmenschen, bzw. Menschen, die sich selbst Eingeborene nennen, alles wegzunehmen und dann als „outgesourcte“ Krabbenpuler zu missbrauchen. Bzw. ihnen mit modernsten Mitteln das Futter vor der Nase wegzuschnappen und es am anderen Ende der Welt als Sushi zu verkaufen.

Seid Jahrzehnten wird im Namen der Globalisierung mit billigen Menschen ein haufen Geld gemacht. Margenoptimierung durch Reis statt Lohn, Nachwuch statt Rente und tolerierter Schwund statt Krankenkasse. Undenkbar heutzutage, dass man Sklaven und Herrenmenschen räumlich mischt. Das wäre eine Zumutung für beide Seiten.

Ganz ehrlich. Man raubt ja nicht eine Bank aus, um dann die Beute bei genau dieser Bank wieder anzulegen. Kann ja nicht sein, dass der Neger, dem wir an der Westafrikanischen Küste den Thunfisch klauen, in Japan Sushi essen gehen kann. Nun kommen Neger zum Glück auf natürlichem Wege nicht nach Japan. Und mehr als der natürliche Weg bleibt ihnen ja auch nicht. Aber mit einem wackligen Kanu kommen sie durchaus nach Europa. Wir haben zwar weniger Fische geklaut, aber dafür so ziemlich alles, was wir auf dem Festland finden konnten.

Nichts macht die Welt globaler als die Globalisierung. Die gerät eben dann außer Kontrolle, wenn die Menschen, die unsere I-Phones bauen, plötzlich selbst so ein Ding haben wollen, man ihnen statt dessen aber Waffen gibt und dem Einen sagt, dass der Andere einen Witz über seine Mutter gemacht hat. Anitiglobal sind wohl eher die Flüchtlinge, nicht der Zaun, der sie aufhalten soll.

Anders als der menschenverachtende Kommunismus kann Europa Grenzübertritte nicht durch Selbstschussanlagen, Starkstrom, Minen und Grenzsoldaten mit Schießbefehl unterbinden.

Ja, ihr habt richtig gelesen. Anders als der menschenverachtende Kommunismus!

Nur ließ sich das Einsperren von Menschen mit der diktatorischen Realität des Ostblocks eben besser in Einklang bringen als das Aussperren von Menschen mit den demokratischen Werten Europas.

Was soll das bedeuten? Was hat das mit demokratischen Werten zu tun? Mag sein, dass wir uns auf nationaler Ebene demokratisch verhalten, aber international gibt es allerhöchstens innerhalb der westlichen Lobby soetwas wie demokratische Werte. Demokratie folgt dem Irrglauben, dass die Mehrheit recht hat, und würde die Mehrheit nach Euthanasie verlangen, wäre das grunddemokratisch, und wäre in diesem Fall nicht wertiger als die diktatorische Realität. Ich denke die Staatsform ist hier nicht entscheidend. Die Marktform gibt da schon eher den Ton an.

So wie ich das sehe, ist so ein Zaun um den gut situierten Teil Europas keineswegs weniger menschenverachtend als eine Mauer mit Selbstschussanlage und Mienen. Vor allem nicht vor diesem Hintergrund. Es stärkt die Gewinner der Globalisierung, und nimmt den Verlierern selbst die Möglichkeit der Flucht aus dieser Höllenfabrik des Kapitalismus.

Die Eckpfeiler der entarteten Globalisierung werden gestärkt. Die globalisierte Industrie als internationale,  omnipotente, politische Allmacht kann sich eine Mischung der Arbeitnehmerverhältnisse nicht leisten. Flucht ist keine Option. Wer sagt, dass wir sie aussperren? WIR SPERREN SIE EIN! In eine Welt in der es dann nur noch zwei Optionen gibt. Bürgerkrieg oder Ausbeutung.

Schützen auch Sie sich!

Kenn Sie das auch? Kaum hatte man mal etwas Spaß, schon sieht die Frau aus, als hätt sie tagelang geheult. Das ist sehr lästig. Spannende Freizeitaktivitäten, wie spontane Bukkakefeste auf öffentlichen Toiletten, oder ein schneller Deepthroat bevor Oma mit dem schweren Einkauf zurückkommmt ,kommen einfach zu kurz. Die daraus resultierende Grundreinigung der Frau ist einfach zu aufwändig und zeitintensiv.

Doch wir haben jetzt eine Lösung für Sie. Die neuen Körperimprägniersprays von Drei Wetter Tatft. Drei Wetter Tatft mit Fötusextrakt, und Drei Wetter Taft mit Kötersaft. Einfach die Mischung aus Sekundenkleber und Stammzellenwasser (Fötus-, oder Köterkaltwasserauszug) großzügig auf die geschminkte Frau auftragen. Nach nur 20 sec. Einwirkzeit ist das  Stück für die nächsten zwanzig Stunden konserviert.

Die Frau ist nun um den Faktor zwei belastbarer, und nach Gebrauch einfach zu reinigen. Einfach die Frau unter kaltes Wasser halten und anschließend für 2-3 min. in den Wind stellen. Niemand wird sehen, dass Ihre Frau gerade einen mords Spaß hatte. Daraus ergeben sich manigfaltige Nutzungsmöglichkeiten. Stellen Sie sich das nur vor.  Deepthroat mit Bukkaketopping zu Weihnachten unterm Esstisch und keiner schöpft Verdacht. Magenspiegelung auf dem Flugzeugklo, und keine sieht es ihr an.

Fragen wie : „Geht es ihr gut?“, oder: „Brauchen Sie hilfe?“ oder: „Woher kommt das ganze Ektoplasma auf Ihrer Frau?“ gehöhren der Vergangenheit an. Nie wieder Ausreden wie: „Die Frau ist ungünstig gefallen und hat sich dabei bekleckert!“ oder: „Ein Passant bewarf meine Frau mit Sperma! Ich konnte nichts tun!“

Überzeugen auch Sie sich von der Kraft von Drei Wetter Taft mit Kötersaft!

Update: Ein Leser, der gern unerkannt bleiben möchte und auf dem Namen Sebastian Edathy hört, wollte gern wissen, ob Drei Wetter Taft mit Kötersaft oder Fötusextrakt nur bei Frauen oder beispielsweise auch bei anderen (..sagen wir..) Zielgruppen wirkt.

Ganz klare Antwort aus der Redaktion. Niemand hier möchte es ausprobieren!

Kurze sommerpausepause

Wer genau hat eigentlich diesen Host Seehofer gewählt? Kennt da jemand wen? Egal wen man fragt, niemand weiß, wer das gewesen sein könnte. Also ich glaube ja, keiner seiner Wähler spricht deutsch.

Jetzt mal ernsthaft. Das ist doch ein Witz, oder? Wieso tut da niemand was? Wieso geh ich eigentlich wählen, wenn am Ende einer regiert, der für den Großteil der Bevölkerung weder wähl- noch abwählbar ist?

#IchWillDassHorstLeidet!

( suche/biete/tausche ) suche preiswerte Ehefrau, biete einen Eimer kaltes Sperma!

Ich suche eine neue Ehefrau für mich und meine Kumpels. Die Alte hat Bukkake irgendwie satt. Sie sieht auch echt nicht mehr hübsch aus.

Trockene Haut und klebrige Haare. Ist einfach Zeit für was neues. Am besten wäre eine handliche Frau, mitte zwanzig und mit großen Augen. Das Sahnehäubchen wäre natürlich eine Brille.

Da ich die Alte keinem mehr anbieten kann, biete ich einen Eimer kaltes Sperma (min. 30.000 kcal).  Ganz unten im Eimer sollte noch ein Keks liegen, gesetzt den Fall, dass ihn niemand heimlich verputzt hat.

Scheut euch nicht, euch bei Interesse per Kommentar zu melden!

Man muss Probleme auch mal bei den Eiern packen!

–> http://www.faz.net/-hoz-84tx4

Was liegt nach nunmehr unzähligen, öffentlichen Massakern in den USA näher, als die zweifelhaften Waffengesetzte zu ändern? Natürlich, es ist erstmal wichtig, das Problem an der Wurzel zu packen. Nur wo könnte sich das Problem bloß verstecken? Der sympathischste Stänkerfritze der Welt hats erfasst. Die Antinegerflagge ist Schuld! Klar doch. Wieso sehe ich sowas nie? Mal gut, dass ich kein Politiker bin. Darauf wäre ich ja im Leben nicht gekommen.

Waffen töten nicht! Flaggen, Killerspiele, soziale Netzwerke, Sex, öffentlich gezeigte Bauchnabel, Cannabis, zu viel Bukkake, die meisten Whistleblower und vor allem Araber töten Menschen.

Ist aber auch echt uupgefuggt, dass der Protagonist diemal nur wenig Freizeit mit Killerspielen verbracht hat. Zum Glück ist er ein bekennender Rassist. Siehste! Ist wohl tatsächlich so, wie man immer sagt. Waffen töten niemanden. Es liegt eher an den mehr oder weniger edlen Motiven. Diese Antinegerflagge ist also offensichtlich die viel warscheinlichere Ursache für dieses Massaker. OFFENSICHTLICH!

Die Möglichkeit ein Gerät zu erstehen, das bis zu vier Eindringlinge pro Sekunde davon überzeugen kann, das zu beschützende Grundstück nicht zu betreten, ist ganz sicher nicht an Gräueltaten wie diesem Schuld. Nein ganz im Gegenteil. Hätten die Opfer auch ein solches Gerät besessen, wäre es vielleicht garnicht so weit gekommen. Wenn uns Dick Tracy eins gelehrt hat, dann dass es gut ist, wenn wirklich jeder ein Maschinengewehr zur Verteidigung seiner edlen Motive besitzt.

Achso und .. Jop! Das Ding ist eine Antinegerflagge. Das muss man dem Obama lassen. So richtig geil ist das Ding tatsächlich nicht. Der ganze deutsche Nazikram hat allerhöchstens halb so viel Ausdruck wie diese Flagge. Diese Flagge schreit: „Ich bestehe auf mein Recht, einen Neger zu besitzen“. Das ist doch mal ein Standpunkt, oder?

Kreativ unter der Schürze

Fötishfood ist in unserer Zeit ein Synonym für schnelles und leckes Fastfood. Jung, Knackig und vor allem Bio! Darauf steht die junge Generation. Der neue Trend aus China vereinigt militante Laktoseintolleranz und Geburtenkontrolle auf höchstem Niveau. Fötishfoot beugt bereits jetzt einem unnötig hohen Frauenanteil in Großfamilien vor. Es ist außerdem eine praktikable Alternative zu gängigen Verhütungsmethoden.

-300g feinster Fötus (im Orginal werden nur weibliche Föten verwendet)

-1/2 Mutterkuchen

-Saltz/Pfeffer

-etwas Mehl

-Paniermehl

-4 L Biskin

Trocknen sie zuerst den Fötus. Welzen sie den trockenen Fötus nacheinander in Mehl, Mutterkuchen und Paniermehl. Erhitzen sie das Öl bis es siedet. Tun sie den kleinen Racker anschiließend für ca. 12 min in das Öl, bis er schön knusprig ist. Et boila. Fertig ist der Festtagsschmaus. Lassen sie sich ihre erweiterte Abtreibung schmecken.

Tips aus der Redaktion:

-Geben sie dem Fötus einen Namen, um das Gericht individueller zu gestalten.

-Kaufen sie dazu eine Cola mit dem Namen des Fötus auf dem Etikett.

-Wenn sie die Zutaten weglassen, eignet sich das Gericht hervorragend zum abnehmen.

-Verwenden sie keine Föten, die älter als 40 Wochen sind.

Karl Ranseier ist tot!

Der wohl erfolgloseste Arbeitslosengeldempfänger aller Zeiten ist heute gestorben.

Er suchte schon sehr früh erfolglos Arbeit als Pfannenwender, Anbläser, Unfallopfer/Organspender,  Tauschfrau und sogar als Bewerbungshelfer. Er bewarb sich teils sogar deutschlandweit unter anderem als Hirte, Naturbursche und „Typ, der wartenden Autofahrern an roten Ampeln Feuerzeuge schenkt“. Zuletzt versuchte er sein Glück in Niedersachsen. Dort bewarb er sich unter dem Decknamen Sebastian Edathy als Spielplatz.

Um maximal flexibel sein zu können, hat er immer auf eine Familie verzichtet, was seine Kinder immer zu schätzen wussten.

Er hatte sein ganzes Leben der Arbeitssuche geopfert, und wurde schließlich im Wartesaal eines „kleinen“ Arbeitsamtes in Mecklenburg-Vorpommern tot aufgefunden. Bemerkt wurde es, als die Nummer 4622 aufgerufen wurde, und niemand aufstand. Die Polizei geht davon aus, dass er ca. bei Nummer 4226 erfolglos einen Herzstillstand bekämpfte. Politiker forden nun, das Fassungsvermögen von Wartesälen  in Arbeitsämtern auf maximal 3000 Arbeitslose zu beschränken.

#witzefrei – Achtung! Unglaublich Geschmacklos. FSK 21! Verfassungsfeindlich! Fötusverachtend!

Also Leute! Ich will ein paar „Sebastian Edathy gefällt das!“ ernten. Wer also meint, folgendes könnte dem Sebastian Edathy gefallen, kann sich gern im Kommentierbereich dieser elektronisch/virtuellen Einrichtung entleeren. Noch besser wäre allerdings, wenn sich möglichst viele Menschen unglaublich darüber aufregen, und mich wüst beschimpfen würden. Letzteres wäre eindeutig die politisch korrektere Reaktion.

Mir schwanen der Möglichkeiten zwei, dem Sebastian Edathy mal was Gutes zu tun:

1. Ich würde gern ein Kind mit William Cohn machen. Das Kind können wir dann fotografieren und die so entstandenen Werke dem „Onkel“ Edathy zur Verfügung stellen. Wenn es ein Junge wird, machen wir eine „Schniedelchronik“, oder besser noch „Chroniken eines unbekleideten Herrenmenschen“. Zehn Jahre lang machen wir also jede Woche ein Foto von dem kleinen Racker vor einem Bluescreen. Nachträglich fügen wir dann auf jedem Foto ein anderes Penisbauwerk aus dem Lego Universe ein. 

Wenn es ein Mädel wird … Ich weiß nicht, ob dem Sebastian Edathy das gefällt.

Also William. Wenn du Zeit hast, und kein Problem damit hast, die dicke Frau in der Beziehung zu sein, dann melde dich. Und setze bitte schon mal die Pille ab. Ich knall dir meinen Herrenmenschensamen  solange in den Darm, bis wir einen Jungen haben.

Mein Arzt sagt zu der Samen im Darm Nummer übrigends folgendes:

Die Currywurst, die ich vor einer Stunde aß, schwimmt nun in einem See von Sperma!

Keine Ahnung, was er damit meint. Auf jeden Fall gehe ich da lieber nicht mehr hin.

—So. Sorry dafür erstmal! Wer jetzt weiter liest, ist aber selbst Schuld!—

2. Ich gründe den Verein „Rettet die Nacktfotos eurer Kindheit … Für einen guten Zweck“ oder RedNeKFegZ.  Dieser Verein wäre dann dazu da, Nacktfotos aus Familienbeständen zu sammeln, zu sortieren, zu kommentieren und gegebenen Falls mit Penisbauten aus dem Lego Universe zu versehen. Diese werden dann dem edatischen Teil der Bevölkerung zum Zwecke der Bedürfnisbefriedigung durch wiederholte Masturbation unter Einsatz von unmengen stammzellenbasiertem Gleitgel zur Verfügung gestellt.

Wer sich also mal so richtig missbraucht fühlen möchste, aber eben keiner wirklich relefanten Zielgruppe angehört, sollte diesem Verein seine zweifelhaften Kinderfotos zur Verfügung stellen. Als Dankeschön bekommen Sie ein kleines Päckchen Kinderschändersperma zum einreiben oder auch zum verputzen. Dieses wird unter Verwendung Ihres Fotos frisch gemolken. Ein Geschenk Ihres Schänders an Sie persönlich! Um sich besser mit der nachträglichen Schändung der Abbildung Ihres einstigen Kinderkörpers identifizieren zu können, senden wir Ihnen bei Bedarf gern ein Foto von der erfolgreichen Begattung Ihres Kinderfotos.

—War das zu dolle? Ja, oder? Ach was solls! 😀 —

Ps. FötishGel. Das stammzellenbasierte Gleitgel ist die mit Abstand beste Verarbeitungsmöglichkeit für abgetriebene Föten. „Jede Flasche enthält die natürliche Gleitkraft aus zwölf fruchtwassergereiften, schonend abgetriebenen Föten.“