Autor: naht2k6

Du willst es doch auch!

Der wahre Tag des Herren

Veröffentlicht am von naht2k6

Der Steak and BJ Day (oder der Tag des Herren)

Bald ist es soweit. Am 14.3. ist wieder ein Jahr rum. Der offizielle Steak and Blow Job Day rückt näher. Nun gilt es zunächst einmal, Ruhe zu bewahren. Um den reibungslosen Ablauf zu gewährleisten, solltet ihr folgende Dinge beachten, und euch etwas vorbereiten.

Doch zunächst: „Wer oder was ist dieser Steak and BJ Day“. Nunja. Hierzulande ist dieser Tag auch als Schniblo – , bzw. Schnitzel und Blowjob Tag bekannt . Es ist das Pendant zum Valentinstag. Statt Süßkram gibt es ein Steak, und statt der Blumen einen Blowjob. Eigentlich recht einfach. Falls eure Frau frag: Ja, dieser Tag ist offiziell, international und genauso echt, wie der Jogginghosentag, der Ohnehosentag, oder dieser menschenverachtende Weltfrauentag. Da wir seit ca. 40 Jahren diese merkwürdigen Frauenschonungsgesetze haben, stellt dieser Tag leider keine Verpflichtung mehr dar. Aber das muss man ihr ja nicht direkt auf die Nase binden.

Ihr fragt euch mit Sicherheit, wie denn nun so ein Steak and BJ Day abläuft. Ist es kompliziert? Muss ich irgendwas bestimmtes tun? Brauche ich Viagra?

Nein. Nein. Mag sein. Im Grunde ist es ganz einfach. Wenn die Frau ein Steak braten kann, solltet ihr eigentlich fein raus sein für diesen Tag. Ihr braucht nichts weiter tun, als euch mit offener Hose das gebratene Steak bringen zu lassen. Leider können Frauen selten braten, was wohl nach dem Stand meiner Forschung Fakt ist und sicher mit unserer komplexen Evolution zusammen hängt. Also warscheinlich müsst ihr euch das Steak selbst braten.

Gegessen wird während des Blowjobs. Wer Viagra genommen hat, sollte also für ausreichend Flaischvorrat gesort haben. Wenn ihr irgendiwe einen Teller mit Gurten auftreiben könnt, könnt ihr diesen auf dem Kopf der Frau schnallen. Allerdings bin ich mir nicht sicher, wie praktikabel das wirklich ist. Ich bin der Meinung, sie gehört unter den Tisch. Zack feddisch. Man muss ja nicht immer alles so kompliziert machen.

 

Hilfreiche Tipps:

Als erstes wäre es hilfreich, wenn ihr den Valentinstag nicht ganz ignoriert habt. Dieser geschah nämlich genau einen Monat davor, und es soll wohl Mädels geben, die dann meinen, den Steak and BJ Day auch ignorieren zu können.

Ihr solltet darauf achten, ausreichend Flaisch in den Kühlschrank zu stellen, damit sich die Frau am Tage des Herren voll und ganz auf die Bearbeitung des Flaisches konzentrieren kann. Die, die das Glück haben, eine Frau mit „Deep Throat Skills“ zu „besitzen“, sollten sich vielleicht außerdem die Wutz – Wurzel rasieren, denn niemand mag gern Haare in der Nase.

Kleiner Tipp: Kümmert euch selbst um das Kissen für die Knie der Frau. Denn, wenn sie erstmal angefangen hat zu nörgeln, ist bekanntlich schnell die Luft raus. Um sämmtliche Nörgelleien auszuschließen, könnt ihr vielleicht auch die Heizung etwas höher drehen, und die anstrengende Musik ausmachen.

Apropos „Luft raus“. Das bringt mich gleich auf den nächsten kleinen Tipp. Spart euch Tags zuvor Hülsenfrüchte.  Niemand mag sich bei tiefster Entspannung einen Furz verkneifen müssen, oder schlimmer, den Furz wegen tiefster Entspannung nicht halten zu können. Das Mädel siehst du nie wieder! Nunja, es sei denn, es ist Liebe.

Nun könnte ja wer daher kommen, und behaupten, das mache nichts aus bei der Frau, da sie schwerhörig und etwas verschnupft sei, und daher auch nichts schnuppere. Falsch! BJ’s von Mädels mit verstopfter Nase sind einfach oll. Das wäre wohl der Wurst – Cäse.

Also Leute. Viel Spass euch. Man muss die Feste feiern, wie sie fallen.

 

 

Von Pseudointelektuellitäten und politischer Korrektheit

Veröffentlicht am von naht2k6

Gesellschaftskritik und Satire auf höchstem Niveau. Das alles in einem Bild. Wer Fragen stellt, hat es warscheinlich nicht verstanden; bzw. wer nicht gern an seinem IQ zweifelt, sollte Fragen bzgl. der Poente unterlassen.

 

Testfrage (nur bei Selbstzweifel anwenden):

Wer es verstanden hat, sollte folgende Frage beantworten können: Wer genau ist unten im Keller?

  1. ein Sexterrorist
  2. ein Flüchtling
  3. das Mädchen, dass sich mit der Lution einreiben soll (auch bekannt als Polly Pups-Püppchen)
  4. Natascha Kampusch (Buuhh! Böses Faul! Darf Satire das wirklich?)

 

Testantwort #1

Weder noch. Der Keller ist ein Teppich. Das eigentliche Geheimniss ist hinter der Tapete versteckt.

Testantwort #2 (nur für AFD – Wähler)

Natürlich sowohl 1 als auch 2, was ja de facto ein und dasselbe ist. Die Hütte ist übrigens aus Holz, damit man sie besser abbrennen kann. Und sie hat kein Dach, warum auch immer.

 

„Die Welt stinkt“ – Ticker

Veröffentlicht am von naht2k6

Heute:  Gravitationswellen? Am Arsch!

So neu ist das garnicht, allzu ungewöhnlich auch nicht, wie ich finde. Mein Hintern macht Gravitationswellen seit eh und jeh. Böse Zungen behaupten, der Vergleich zwischen meiner Kimme und einem schwarzen Loch sei etwas sehr weit hergeholt.

Wie auch immer, ich denke, jeder weiß, was ich meine.

Thema Hausmannskost

Veröffentlicht am von naht2k6

Willkommen in meiner kleinen Kulinarienecke („Kulinarien“ liest man wie „Folien“ oder „Kanarien“) . Ich habe da was super Feines gefunden, und das wollte ich euch gleich einmal vorstellen.

Natürlich geht es um oben gezeigtes. Aus zweifelhafter Quelle ergatterte ich die Information, es handele sich hierbei um Armin Meiwes Leibgericht. Ich bin mir nicht sicher, aber ich fürchte es stimmt. Auf jeden Fall ist das ein gutes Beispiel für echte Odd Cuisine.

Wo die meisten Menschen jetzt so etwas wie „Ihhh pfui!“, „Ohh Ha!“, oder „Bäääähhh!“ denken, jukt dem gemeinen Bayer sofort der Zuzelmuskel. Aber ich muss euch enttäuschen. Es handelt sich hierbei nicht um Weißwürste im eigentlichen Sinne. Was ihr hier seht, ist die berühmte Rothenburger Schinkenplatte. Auch bekannt als Rothenburger Schlachtplatte. Es ist auf jeden Fall etwas für Liebhaber schlaffer Schinken. Und ja, auch diese Geräte kann man zuzeln.

Für die gierigen Maren Gilzers unter euch: Ja, auch hier zuzelt man ohne Zähne und ohne Hände. Ganz wie ihr es auf Pornhub gelernt habt. Wer es ganz traditionell mag, tut nach dem Verzehr den Schnabel weit auf, streckt die Zunge raus, reißt die Kulleraugen auf und zeigt, dass alles brav geschluckt wurde.

Achtung. Um Verwechselungen zu vermeiden, möchte ich gerne noch erwähnen, dass dieses nicht das Bild eines Dark Rooms bei Tageslicht ist.

 

 

Die Gedanken eines Täters

Veröffentlicht am von naht2k6

?

der täter tat
was nur er tun kann
er war übel gelaunt
und voller tatendrang

die wut der zorn
alles kam zueinander
schon von vorn
herein es scheint fast ein wunder

ja! er tat
er bittet niemand um rat

.

der täter
ist er der mann in meinem kopf
ist er die stimme unter meinem schopf

sitzt er im leeren raum auf einem stuhl
rennt er im kreis ganz aufgeregt
hat er den eigenen gedanken zerlegt

nein mit säge oder beil
bleibt kein gedanke heil

.

er ist der täter
er denkt auch an euch

vielleicht später

!

Meine bisher beste Idee

Veröffentlicht am von naht2k6

Ich habe da diese Idee:

Stichwort Sterilisationszwang. Überlegt einmal. Mit dem Zwang zur Sterilisation bekäme der gemeine Typ – R Flüchtling so etwas wie ein Verfallsdatum. Das Problem Ausländer würde sich ohne weiteres Zutun oder die Notwendigkeit von Waffengewalt nach ca. 70 Jahren einfach von selbst lösen.  Im Gegensatz zu Nahrungsmitteln würde der Flüchtling nach Ablauf des Verfallsdatums niemandem mehr auf den Magen schlagen.

Björn Höcke, diese Idee ist für dich. Magst du sie? Vielleicht sprichst du sie ja mal an. Die Leute werden begeistert sein.

Danke Wiki!

Veröffentlicht am von naht2k6

Grandioser Beitrag auf Wikipedia:

Mach schön hübsch den Popo!

Da bin ich baff. Das ist Wissen pur. In Omas Brockhaus gabs so hübsche Sachen nicht zu lesen. Allerdings wär die Oma nicht darauf gekommen, sich darüber zu belesen. Vielleicht aber wäre man darüber gestolpert. Ich meine, Anal fängt immerhin mit „A“ an, und wenn man ein Lexikon pflichtbewusst von vorn beginnt, stößt man eigentlich recht rasch auf dieses Popo Bleaching.

Ich finde allerdings, die Bilder könnten bewegter sein. Bilder von Ärschen angucken ist so 1990. Wenn ich mir schon so hübsche, rosafarbene Popos angucke, dann doch wenigstens bewegt.

Also Wikipedia. Es wäre schön, wenn ihr wenigstens ein wackliges GIF dazu veröffentlichen könntet. Vielleicht ein Twerk GIF, auf welchem die Vorteile des Anal Bleachings noch überzeugender rüber kommen.  Mit einem guten Vorher / Nachher Video könnte ich meine Freundin auch sicher einfacher davon überzeugen, dass das mit dem rosafarbenen Kimme eine feine Idee ist.  Es wäre übrigens auch von Vorteil, wenn ihr die Sache mit der „umstrittenen gesundheitsschädigenden Wirkung“ streichen könntet. Ich finde, das muss man nicht erwähnen.

Quellenverzeichniss: Hübsches Hinternbildchen stammt direkt aus dem verlinkten Artikel. (Autor:  charley johnson)

„Die Welt stinkt“ – Ticker

Veröffentlicht am von naht2k6

Heute: Niemand hat vor, gierige, kleine Negerkinder zu erschießen!

Nie war die Welt so ekelhaft wie 2016. Es scheint fast, als würde es sich endlich durchsetzen. Dummheit als Lebensgefühl einer ganzen Epoche. Die Rückkehr zur empörten Lynchgesellschaft. Schuld ist der, der die Mehrheit der Jury nicht von seiner Unschuld überzeugen kann. Recht hat der, der am lautesten Brüllt.

Ein Haufen auf Krawall gebürsteter, zu großen Teilen ungebildeter, zu noch größeren Teilen uninformierter Irrer wirft mit voreiligen Urteilen um sich, und wiederholt Ausgedachtes solange, bis jeder fest daran glaubt. Wählen gehen? Am Arsch! Heute macht man Politik per Facebook. Ich hab Ahnung von allem, und vor allem sind die ersten Informationen immer die richtigen! Außerdem gilt: Je lauter ich  schreie, desto wahrscheinlicher habe ich recht. Wenn man dazu noch eine Mistgabel in der Hand hält, hat man sogar ganz sicher recht.  Einfach mal als PolitikerIn bei Facebook anmelden, und los geht es. Einfaches Publikum gibt es da zuhauf.

Den Medien gefällt das. Das ist ihre Vorstellung von Interaktivität. Einfach ein paar zusammenhangslose, halbgare Fakten in den Raum werfen, ein paar mögliche Verdächtige verdächtigen, und schon gibt es einen riesengroßer Rummel, in dem sich jeder zu Wort meldet und von der ersten Minute an sein Urteil wurfbereit in der Hand hält.

Jaja, Die Facebook Politiker von AFD und Co. Tatjana Festerling zum Beispiel hat es begriffen. Hier (http://www.faz.net/-gpg-8ciwx)

„Wenn die Mehrheit der Bürger noch klar bei Verstand wäre, dann würden sie zu Mistgabeln greifen und diese volksverratenden, volksverhetzenden Eliten aus den Parlamenten, aus den Gerichten, aus den Kirchen und aus den Pressehäusern prügeln.“

Genau. Wenn die Bürger noch klar bei Verstand wären, würden sie genau das tun. Hm, funny shit das! Sie nennt echte Politiker, die nur ungern Ausländer abknallen, tatsächlich „volksverhetztende Eliten“, spricht aber selbst von „afroarabische Sexterroristen“. Das nenne ich einmal durchdacht.

Dazu fällt mir eigentlich nur folgendes ein:

Urheber: HGich.T. Wer mehr will: http://www.hgicht.de

Aber egal. Das sind alte Kamellen. Doch es geht weiter. Diese hier (https://www.facebook.com/BeatrixVonStorch) zum Beispiel. Sie ist grundsätzlich gegen Gewalt und gegen Kinder! Ne warte, gegen Frauen und Kinder! Ach so, gegen Gewalt gegen Kinder. Ja es sei denn, es geht um die Kinder afroarabischer Sexterroristen, die durch Überkletterung eines hoffentlich bald im entstehen begriffenen Grenzzaunes einzig mit der von ihrem gottlosen Gott übertragenen Aufgabe in unser Land kommen, außereuropäisches Untermenschentum zu verbreiten und weiße Frauen anzutanzen.  Nachvollziehbar! Oder?

Niemand hat vor, das daß durch das dass zu ersetzen! Und niemand hat vor, Frauen mit Kindern abzuknallen.

„Ich habe bejaht, daß „Frauen mit Kindern“ mit Waffengewalt am Übertritt der grünen Grenze gehindert werden sollen. Gegen Kinder ist der Schusswaffeneinsatz richtigerweise nicht zulässig. Frauen sind anders als Kinder verständig, so dass der Einsatz hier unter den gesetzlich engen Grenzen der §§ 11,12 und 13 UZwG zulässig sein kann. „

Hm, ich verstehe und ich versuche das mal zu übersetzen:

Kinder abknallen … will keiner. Also ich habe zwar gesagt, dass ich das will, aber jetzt wo sich alle so darüber aufregen, versuch ich das mal etwas euphemistischer zu verpacken. Ja ich würde es tun, allerdings nur wenn die betreffende Negermama dabei ist. Bringt ja sonst auch nichts. Ihr wisst ja, da war diese Nummer mit der rassenspezifischen Reproduktionsstrategie. Ihr wisst schon. Dieser „lebensbejahende afrikanische Ausbreitungstyp“. Halt dieser gemeine Typ – R Neger. Die Neger gebären einfach so viele Sexterroristen, dass es gar nicht möglich ist, die alle abzuknallen.

Diese gieren kleinen Negerkinder. Die wollen mein Harz IV? Da werde ich zum Tier!